Die Quellen, insbesondere der Vortrag von Dr. med. Ursula Davatz, verdeutlichen, dass Erwartungen eine zentrale Rolle in Familienbeziehungen und -konflikten spielen. Sie prägen die Interaktionen zwischen Familienmitgliedern und können sowohl positive als auch negative Auswirkungen haben.

Enttäuschte Erwartungshaltungen als Quelle von Konflikten:

Dr. Davatz führt das Konzept der „enttäuschten Erwartungshaltung“ ein, das auf den ungarisch-amerikanischen Familientherapeuten Iván Böszörményi-Nagy zurückgeht. Sie erklärt, dass jedes Kind das Recht habe, „perfekte Eltern“ zu haben, die alle seine Bedürfnisse erfüllen. Dies sei in der Realität natürlich nicht der Fall. Wenn Kinder ihre Bedürfnisse in der Kindheit nicht ausreichend gestillt bekommen haben, entwickeln sie Erwartungshaltungen, die sie im Erwachsenenalter auf ihren Partner oder ihre Kinder übertragen.

Kommunikation und die Rolle der Emotionen:

Kommunikation ist immer mit Erwartungen verbunden, da man stets etwas vom Gegenüber „will“. Wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden, werden Emotionen mobilisiert, um beim Partner das gewünschte Verhalten auszulösen. Bleibt dieser Versuch erfolglos, steigern sich die Emotionen und können zu Konflikten, psychosomatischen Beschwerden oder sogar körperlichen Krankheiten führen. Dr. Davatz beschreibt dies als „gegen die Wand fahren“ mit der eigenen Emotionalität.

Beispiele für Erwartungshaltungen in Beziehungen:

  • Übertragung unerfüllter Bedürfnisse: Partner erwarten oft, dass der andere die Bedürfnisse erfüllt, die in der eigenen Kindheit unerfüllt geblieben sind. Dies kann zu einem „Krieg der Bedürfnisse“ führen, bei dem jeder Partner versucht, seine Defizite auszugleichen.
  • Überversorgung und die Fortsetzung von Mustern: Wenn ein Partner in seiner Herkunftsfamilie überversorgt wurde, erwartet er möglicherweise die gleiche Behandlung vom Partner. Kann oder will dieser diese Erwartung nicht erfüllen, führt dies erneut zu Enttäuschung.
  • Negative Erwartungshaltungen und Trigger: Negative Erfahrungen in der Kindheit, wie z.B. ständige Kritik, können dazu führen, dass man im Erwachsenenalter überempfindlich auf Kritik reagiert. Kleinste Anlässe (Trigger) können dann dazu führen, dass man in alte Muster zurückfällt und dem Partner negative Absichten unterstellt.

Erwartungen in der Eltern-Kind-Beziehung:

  • Der Wunsch nach „glücklichen Kindern“: Dr. Davatz warnt davor, den Wunsch nach dem Glück des Kindes in eine Erwartungshaltung zu verwandeln. Kinder müssten die Möglichkeit haben, auch negative Emotionen zu erleben und ihre eigenen Erfahrungen zu machen. Der permanente Druck, glücklich zu sein, könne die Persönlichkeitsentwicklung behindern.
  • Unerfüllte Träume und transgenerationale Weitergabe: Eltern, die eigene Wünsche und Träume nicht verwirklichen konnten, projizieren diese oft auf ihre Kinder. Sie erwarten dann, dass diese ihre unerfüllten Ziele erreichen. Diese Erwartungshaltung kann sich über Generationen hinweg fortsetzen.
  • Loyalitätskonflikte: Kinder spüren oft einen starken Loyalitätsdruck gegenüber ihren Eltern und versuchen, deren Erwartungen zu erfüllen. Dies kann zu inneren Konflikten führen, wenn die Erwartungen der Eltern den eigenen Bedürfnissen oder Wertvorstellungen widersprechen.

Bewältigung von Erwartungen und Konflikten:

  • Reflexion und Bewusstwerdung: Der erste Schritt zur Bewältigung von Erwartungshaltungen ist die Reflexion der eigenen Bedürfnisse und Prägungen. Man sollte sich fragen, welche Erwartungen man an den Partner und die Kinder hat und woher diese stammen.
  • Kommunikation und Abgrenzung: Es ist wichtig, die eigenen Bedürfnisse und Erwartungen klar zu kommunizieren, aber gleichzeitig auch die Grenzen des Partners und der Kinder zu respektieren.
  • Loslösung von alten Mustern: Manchmal ist es notwendig, sich von den Erwartungen der Herkunftsfamilie zu lösen und eigene Wege zu gehen.
  • Professionelle Unterstützung: Wenn man mit den eigenen Erwartungshaltungen und den daraus resultierenden Konflikten alleine nicht zurechtkommt, kann professionelle Hilfe durch Therapeuten oder Familienberatungsstellen unterstützend wirken.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Erwartungen eine bedeutende Rolle in Familienbeziehungen spielen. Sie können zu Harmonie und Verbundenheit beitragen, aber auch Konflikte und Enttäuschungen verursachen. Indem man sich seiner eigenen Erwartungshaltungen bewusst wird und lernt, konstruktiv damit umzugehen, kann man zu gesünderen und erfüllteren Beziehungen innerhalb der Familie beitragen.

https://ganglion.ch/pdf/Herkunftsfamilie_Praegung.pdf

Veröffentlicht von udavatz

From a systemic point of view, parental changes in behavior are far more effective and efficient than any therapeutic attempt at controlling the schizophrenic symptoms of the family member. The hidden mission of schizophrenia, which is to reveal the dysfunction of the family system as well as the impaired parental relationship, is closely examined in this book. Understanding schizophrenia from this broader, interrelated perspective means dealing with the disease in a way that no longer perceives it as a hopeless, incurable diagnosis, but rather as a manifestation of intergenerational entanglements encrypted in family systems. This unorthodox perception of the much-feared illness offers a better understanding within the family system and a new way of regarding those “crazy individuals”. Using individual real-life clinical examples instead of analyzing statistically collected impersonal data with a theoretical search key – a method which neglects all biographical socio-interactive factors – it can be demonstrated how family systems research allows us to decode the development of this long-term illness and makes it easier to grasp its complexity. The frequent question as to whether schizophrenia is ever curable must be answered affirmatively; it is indeed curable if the persons concerned have trust in family systems therapy, and the parents are willing to learn.